Сидят 2 зека в камере и пускают к ним третьего и тот решил по интересоваться за что они срок матают
Спрашивает первого :
-"за что сидишь?"
-"за изнасилование", отвечает первый
-"а ты за что ?",спрашивает другого
-"за ограбление",грустно отвечает
потом они спрашивают его за что его посадили?
-"за то что рыбу глушил", отвечает он
-"и много наглушил",поинтересовались они
-"ведро окушков и двух водолазов"

Со временем все изящнее становится бизнес-культура.То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь наз-ся акцией.

На дверях тюремной столовой надпись:"Сегодня обед выдается у южных ворот"
Все побежали к южным воротам,а там висит объявление :"Сегодня обед будет выдаваться у северных ворот"
Все побежали к северным воротам,а там висит объявление :"За беготню по лагерю обед отменяется"

Добавлено (10.01.2009, 03:17)
---------------------------------------------
Встречаются двое друзей:
-Привет ! Что такой грустный?
-Зуб болит!
-Так сходи к стамотологу!
-Да боюсь я их!
-Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять :
-Ну как дела? Как зуб?
-Сесть стук оторвал!
-Шесть зубов?!
-Не ! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его :
-А вот вы, русские хлеб целиком едите ?
-Конечно ! а что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит :
-А мы - нет! Мы, американцы , едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая жвачку , спрашивает:
-А вы русские ,едите бутерброды вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет ! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки ,кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это , наконец , изрядно оскорбило и он , в свою очередь спрашивает :
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем естественно.
-А мы - нет! Мы , Русские ,собираем их в контейнеры , перерабатываем , делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Добавлено (10.01.2009, 03:19)
---------------------------------------------
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
-Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
-Вон за тем крутым поворотам, в овраге , их довольно много ^^

-Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь , я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает ,ставлю- пропадает, ставлю- пропадает....
-Подожди , Колян , у нас же нету в офисе серванта !
-Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
-Колян! это ОКНО!

Пиво - двигатель процесса жажды утоления и ,в частности , превращение брюшного пресса в пухлую подушку безапасности.

Добавлено (10.01.2009, 03:20)
---------------------------------------------
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители
и друзья. Но я стал
принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

Неплохо

---------

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

---------

У миши 3 яблока
У Вовы 2 яблока
У Тани в жопе соль!
Вопрос. Кто последний выбежал из сада??

---------

Сказка про репку:
- Ы!
- ЫЫ!
- ЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫ!
- Чпок!

----------------

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа

-----------------

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

--------------

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

-----------

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

----------

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был
у него в руках...

Добавлено (15.07.2009, 20:55)
---------------------------------------------
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо
блаженно улыбается и свежеет.

Добавлено (15.07.2009, 20:56)
---------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Трансатлантический перелет.Стюардесса делает объявление:
-Господа,наш самолет падает.Для облегчения борта,чтобы дотянуть до аэропорта, было сброшено всё,что возможно.Но этого не достаточно.И принято решенние сбросить 2х пассажиров.После долгого совещания решено сбросить по расовому признаку.А чтоб никому небыло обидно пойдем по алфавиту.Итак, "эй"(а)-afroamericans. У нас есть афроамериканцы?
Молчание.В конце салона притаились негры-отец и сын.Сын:
-Пап,это нас.
-Тихо,сынок.
Стюардесса:
-НЕт афроамериканцев?Идем дальше."би"(-blackpeople. Чернокожие есть?
Молчание.Сын,тихо:
-Пап,нас..
-Молчи.
Стюардесса:
-Нет чернокожих? Дальше "си"©-colouredpeople.Цветные есть?
-Пап,нас же зовут.
-Молчи идиот.Мы сейчас ниггеры.Идем сразу за мексиканцами.

-----------

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

-----------

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

-------------

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

------------

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

----------------

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

---------------------------------------------
Объявление в отделе кадров: "Все заявления с просьбой об отгуле по семейным обстоятельствам, для дачи показаний в суде, для ухода за больными родственниками, в связи с болезнью, поездкой на дачу и т.д. приносить в отдел кадров не позднее, чем за день до начала матча!!!"

Добавлено (15.07.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

--------------

- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем

----------------

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

-------------

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Мне то, на моём калькуляторе это не знать.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!"
_________

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало
____________

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня хуй как вырос!

ыыыы))))

А про девочку грубо, фу тя дважды Фен.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пир последний тоже зашибись

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Добавлено (28.09.2009, 01:14)
---------------------------------------------
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

Добавлено (28.09.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

Добавлено (28.09.2009, 15:35)
---------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

Прикольно)